yamakyon５０日記～☆いつまでもyongha☆ ヨンハに愛と感謝を

ヨンハ君と母

ヨンハ君に出会って、このブログを始めて、本当に良かった！

自分の想いが吐き出せて、みなさんの暖かいコメントが胸にしみます。

心から、ありがとうございます。

あまり友達ができない私ですが、ヨンハ君を通して、こんな素敵な人たちに出会えるなんて！
ヨンハ君に、神様に感謝です。

コメントを下さった方、私のブログを読んでくださる方、本当にありがとうございます。


これからは痴呆の母とともに、楽しく日々をおくっていきたいと思っています。


実は、最初にヨンハ君がいいと言ったのは母なんです。
あの時、他の韓国のスターも来日していたんですが、たまたまNHKの番組を見ていた母がヨンハ君は本当に感じが良かったと言ったのを聞いて、私はそれ以前よりずっとヨンハ君に好感をもったんです。

2月2日の横浜のコンサートは母と一緒に行きました。
母は足が丈夫ではないので、途中みんなが立てしまった後はほとんど見えなかったのではないかと思います。それはかわいそうでしたが、私があんなふうにノリノリに踊るなんて・・とﾋﾞｯｸﾘしていました＾＾・。ﾊﾊﾊ・・・。思わず踊っちゃってましたね、私。


今となっては素敵な思い出です。

でも、私は母の回復をあきらめていません。
ヨンハ2ndコンサートもまた母と行きたいと思っています。


この願い、叶うかしら・・。

感謝

一昨日、やっと母に心からの感謝の言葉が言えた。

母は今はちょっと正常な時間が少ないので、ぎりぎりの時だったのかもしれない。
それは後になってみないとわからないけど。。。

ちょっと言動がおかしかったけど、昔の話をしていくうちに、いつもの母に戻っていた。

二人で亡くなった父のことや、貧しかったけど楽しく幸せだった日々を語りあった。
私は泣いてしまったけど、母は泣いてなかった。

お父さんとお母さんの子どもでよかった・・と言ったら、母は、「ありがとう」と言った。

とても暖かかった。


私はずっとずっとこの日を待っていたね、きっと。
もちろん私たちは結構いい母娘だと思うけど、この日のようにあんなに素直な気持ちで、お互いの存在に感謝したことは、多分今までなかったと思う。


こんな日が本当に私に与えられるなんて。

見えラジ

見えラジ！いかがでしたか？？

ワイルドって？？どんなふう？？

カメラ目線が多かったとか書いてあると..あー、うらやましい。。


私はその頃ずっと病院でした。疲れた一日。


みなさんは、見えラジ楽しみました？？

家族

家族にとっての危機的な出来事は、家族の結束を生む。

去年、それがよくわかった。
12月の突然の我が家の危機的出来事は、「家族」の意味を私に教えてくれた。


今回、その輪は、弟家族へと広がった。
そうだよ。私たちは家族なんだよね。・・・改めて心からそう思った。
今、母の病気に一緒に向き合っている、みんなで。


ねえ、わかってる？


・・・家族が、家庭がすべての基本なの。


もちろん、愛のある・・という枕詞言葉付きで！！

方向転換

この間、坂道を花を見ながら歩いていて、突然永井博士を近く感じた。

ナンカ書くことが私のこれからやることみたい。
でも、別に作家になるとかそういうことじゃない。

ただ書くこと。

だから、メッセージの方向性が変わった。
ウチに向かっていたものが、今は180度方向転換し、ソトに向かっている。
「すべて必然」のあたりから。


私のエネルギーの変化に気づいた人って、いる？


意外に早かったね、この変化。
もっと時間がかかると、思っていた。

yongha~1st JAPAN TOUR 2005

待ちに待ったヨンハの１ｓｔコンサートのDVD！！

wowowよりずっっ～～といい！！！！！


現在DVD鑑賞中！！！！！！
超コーフン！！
『期別』の日本語バージョンのヨンハ、まつげに涙が光って宝石みたい！すごくきれい！
もう完全にノックアウト状態。。

やっぱりかわいいよ！すっごいキュート！ヨンハ～最高★
あ～、ヨンハの歌、いいっ～！　心を込めて歌っているのが伝わってくる。
・・・・もうため息しかでない。。

DISC２は？　あ～！！

ヨンハのことになると、やたら「！」が多いですね＾＾・、私。

愛を表現すること

私はやさしさを、愛を表現することが苦手。

昔は「愛想がない」とよく言われた。
人が喜ぶようなことを言ったり、したりすることがすごく苦手だった。

今もあまり変わらない。

でも、少しはよくなったかな？


あー、でも、今私は究極の状況を与えられている。

やってみなさい。
あなたの愛をちゃんと表現しなさいっていう、誰かの声が聞こえる。

これは多分、最終テスト。
これ以上のテストはないね。


もう合格できるレベルに達したからこそ、与えられたのだと思う。

喜びをもって、この最終テストにチャレンジしよう。。。

合掌

ひどい列車事故が起きた。
若い人たちが亡くなるのは、本当に辛い。

落語だったっけ？

○○の親父が亡くなったって。
おー、それはめでたい！

順当ってこと。
子どもが親より先に逝くことほど、悲惨なことはない。
残されたご家族を想うと、心が痛い。

亡くなった父は、どんなふうに亡くなったとしても、それは運命だと言っていた。
自分も事故で亡くなったんだけど。

人の「生き死に」は、神の領域。
同じ電車に乗り合わせても、生死は分かれる。
残された私たちは、ただそれを受け入れるしかない。
辛いけど。。

多分人は、その深い部分では、合意しているんだと思う。
自分が逝くことを。


亡くなられた方々のご冥福を心からお祈りします。

合掌。。

宇宙的に見る

何が良くて、何が悪いかなんて、よくわからないよね。

モンスターが車の窓を壊そうとしている。
車中の女性は悲鳴を上げて、騒いでいる。

・・・殺される～！！と思う女性。。

窓から出されたら、そこに電車が来て、車がひかれる。
女性は間一髪で、助かる。


こういう話、聞いたことあるでしょう？

こういうこと。


ミクロレベルで言えば、いいと思ってやったことが、他の人からみたらいい迷惑ってやつ。

マクロレベルで言えば、現世的でなく、宇宙的にみたら・・・ってこと。


第一志望の大学に落ちたから、今の私がある。

落ちた事は悔しいし、悪い事だったかもしれないけど、それだから、日本語教育の道に入れた。
この世界に入って、私の人生は本格的に流れ始めた。

そう考えると、落ちた事は、良かった事になるよね？

私の、宇宙的にみるってこういうこと。

心の声に耳を傾けて

心の声に耳を傾けて。。心の声に従って。。

苦しそうにしている若い子たちに出会った。
授業の最後に、私は確かそんなことを言った。
たぶんその人たちに会うことは、もうないだろうと思ったから。

授業が終わって、玄関でばったり、そのうちの何人かに会った。

・・・私、本当は英語を教えるのがすきなんです。
えっ？じゃ、どうして「日本語」なんかやってるの？
・・・外国に行けると思って...


だからさ、おかしくなっちゃうのよ。
心が「英語！」って叫んでいるのに、頭は「日本語！」って言う。
みんな、頭を信じちゃう。

私は違うよ。
・・・っていうか、私にはできないだけなんだけど＾＾。
私は考えるより先に感じて、感じたら動いちゃうから。
考えてる暇がない。ただそれだけなんだけど。

笑っちゃうけど、それで私は結構救われているように思う。
私は、だから、他の人よりずっとシンプルなんだろうな。

世界はね、本当はすご～くシンプル。複雑にしているのは、「私」。

そのことに、あなたはいつ気がつくかな？？

それとも、気がつかないつもりなのかな。